A refeicão de amanhã

Depois de ter desenvolvido várias equacões complicadíssimas, daquelas que se dispersam, concentrando-se contudo, por um sistema de sessenta e duas mil quatrocentas e noventa e sete equacões a setenta e nove mil duzentas e vinte e sete incógnitas, meti isto tudo no computador e recebi a mensagem "Com este treinador, não há probabilidades que resistam". E vai daí, não me deixando convencer pela incompetência da máquina, resolvi recorrer ao mais rudimentar sistema da bola de cristal. Mas como não sou accionista da Atlantis, tive que trocar o cristal pelo reles vidro. É mais barato e, no entanto, não deixa de ter a sua dignidade. Como não havia nenhuma bola de vidro aqui por perto, peguei num tudo de ensaio e virei-o com a boca para baixo. O fundo ficou virado para mim e, se se olhar mesmo de cima, aquilo é praticamente uma semi-esfera. Como também nunca ninguém olha para a parte de baixo da bola de cristal, meia-bola serve. E foi assim que percebi o que se vai passar, usando a abordagem da meia-bola e forca (tive que calcar um bocadinho para o tubo ficar quieto enquanto eu me concentrava, e isso requer uma dose de forca que ao mesmo tempo seja suficientemente forte para aguentar aquilo e suficientemente fraca para não escavacar o tubo; assim tipo núcleo de urânio, mas capaz de cortar os dedos e sem fazer cogumelos).
Isto era uma piada radioactiva. Foi giro, não foi?
Mas vamos ao que interessa: os morfes de amanhã. Vai ser assim.

Viena de Áustria, 08 de Agosto de 2006

00h00 (hora de Viena, mais uma hora que em Portugal continental e na Madeira, mais duas horas que nos Acores, mais uma hora e uma semana que no Porto) - Fernando Santos pede a Shéu para passar revista aos quartos dos jogadores, a ver se estão todos a dormir.

00h05 - Shéu confirma a Fernando Santos que está tudo a dormir. Fernando Santos vai para a cama, e faz as suas rezas nocturnas.

00h10 - Fernando Santos já ressona de tal maneira que se consegue ouvir em Budapeste. Os jogadores acordam com o barulho e decidem ir à discoteca ali ao lado, porque deve estar menos barulho.

00h45 - O presidente LFV decide dar um pequeno passeio pelas imediacões do hotel antes de ir dormir. Quando vê o seguranca à porta, vai ter com ele e diz-lhe: "Atão, pá? Tás bom? O que tens feito? A família está bem? Sabes que para mim, que trato toda a gente por tu, a família é o mais importante. Atão? Não dizes nada? Há-des querer dizer e depois eu já não ouco. Não falas? Olha lá, pá, estás a meter-te comigo? É que quem se mete comigo mete-se com o Benfica, e quem mete-se com o Benfica leva, pá!"

03h00 - Fernando Santos acorda aos gritos de um pesadelo. Sonhou que o estádio da Luz, com a lotacão esgotada, lhe estava a gritar "Vai-te embora ó melga", e que havia um lencol branco a ser agitado a partir de cada cadeira. Uma verdadeira aldeia da roupa branca em plena catedral. O engenheiro liga para o fiel adjunto Rosário e conta-lhe o pesadelo. Rosário responde, com voz de quem quer ir dormir outra vez: "Isso não é um pesadelo, chefe, é um sonho. Pesadelo é quando for a sério, para aí daqui a duas ou três semanas."

03h05 - Fernando Santos não consegue voltar a adormecer.

03h30 - Fernando Santos pensa como era bom ter a sorte do Caravaggio do Scolari.

03h50 - Fernando Santos pensa que só mesmo com sorte é que lá vão.

04h30 - Fernando Santos deixa-se dormir outra vez, e sonha que foi convidado a treinar o Benfica.

05h45 - os jogadores regressam da discoteca. Alguns vêm acompanhados de uma miúda austríaca com bom aspecto e extremamente baixo teor de sangue no álcool. Mantorras faz-se acompanhar de cinco garinas e pergunta a Katsouranis se precisa que ele o ajude. Katsouranis vê-se grego para entender o que Mantorras está a dizer, e vai para o quarto.

08h00 - Shéu telefona para o quarto dos jogadores para os acordar. Fica surpreendido quando em vez do Petit ouve uma voz de mulher a dizer "Was? Was?"

08h30 - Fernando Santos fica furioso quando sabe da escapadela nocturna, e manda a equipa toda apresentar-se em sentido para o pequeno almoco. Dá-lhes um raspanete monumental: "Então é assim que vocês se portam?! Seus marotos! A desencaminhar as jovens locais para os caminhos do pecado e da perdicão! Vão já todos rezar trinta padres-nossos e sessenta e nove avé-marias. Aliás, sententa, porque sessenta e nove é um número muito perigoso para pessoas com as vossas mentes perversas."

08h35 - Fernando Santos comenta com Rosário como é original que os jogadores do Benfica tenham escolhido mulheres para se divertir, recordando os seus tempos de treinador de clubes bímbicos e lagárticos em que os jogadores acabavam sempre agarrados a travestis, nos dias bons, ou uns aos outros, nos dias maus.

09h30 - Treino matinal de desentorpecimento. Bruno Moura comeca a dar o aquecimento. A dada altura manda os jogadores deitar no relvado para fazer abdominais. O plantel deixa-se dormir.

10h00 - Shéu telefona a Argel a dizer "Houston... ai, Argel, we éve a próblem". Depois de alguém lhe traduzir a mensagem, Argel desata a correr desde São Paulo.

10h15 - Argel chega a Viena e constata a situacão com os seus próprios olhos.

10h30 - Argel liga os chuveiros do relvado. Os jogadores acordam em pânico e desatam a fugir da água. Argel pega num apito e sopra três vezes com forca. Os jogadores agarram-se aos ouvidos, para se proteger do ruído.

10h35 - Argel ao plantel, de cima de um tractor: "Aí, galera! Tão cheios de vontade de correr, né mesmo? Então vamo lá" - e liga o motor do tractor, à qual atou a ponta da corda que une todos os jogadores do plantel.

11h50 - Argel pára o tractor. Os jogadores caem por terra, exaustos.

11h55 - Rui Costa pede a Argel para não gritar tanto, que o pessoal tem dor de cabeca.

12h00 - Argel, outra vez em cima do tractor: "Qué isso, pô? Cabeca suja?! Eu já limpo a cabeca de vocês, pô!!!" - e faz sinal a Shéu para abrir a torneira. A mangueira que Argel segurava na mão esquerda comeca agora a jorrar uma gelada água saudavelmente alpina por cima dos jogadores.

13h00 - Almoco. Argel manda preparar churrasco à brasileira. Come enquanto os jogadores salivam, mortos de fome e de cansaco, a olhar para ele. Karagounis desmaia. Petit pensa "Atão o gajo está sempre com cara de fome e agora é que lhe bateu?"

14h00 - Fernando Santos convence Argel a deixar os jogadores ir dormir a sesta. Argel anui.

18h00 - Os jogadores acordam e concentram-se na porta do hotel para sair para o estádio.
Estão todos com uma brutal ressaca.

18h45 - Chegada ao estádio.

19h00 - Fernando Santos anuncia a equipa titular. Os jogadores estão todos agarrados à cabeca, incapazes de falar, ouvir e pensar. O objectivo é sobreviver.

19h30 - Fernando Santos dá a táctica. Os jogadores deixam-se dormir.

19h40 - Argel pensa "Tudo correndo de acordo com o plano..."

20h00 - Argel acorda os jogadores à chapada. Sobem para o relvado para o aquecimento.

20h05 - Os jogadores mal se conseguem mexer. Bruno Moura fica preocupado porque Mantorras só conseguiu sprintar a duzentos e noventa e quatro quilómetros por hora.

20h30 - Anunciada a constituicão de equipa: Moreira, Nélson, Luisão, Anderson, Ricardo Rocha, Petit, Manú, Rui Costa, Paulo Jorge, Mantorras e Nuno Gomes.

20h45 - Comeca o jogo.

20h46 - Paulo Jorge enfia quatro cotoveladas, duas joelhadas, sete socos, nove dentadas, uma unhada e duas narigadas e meia no defesa-direito dos austríacos. Cartão vermelho. O austríaco sobrevive, mas só volta a jogar para o ano.

20h47 - Petit pensa "Este puto faz-se"

20h48 - Argel, orgulhoso, saúda Paulo Jorge "Lindo menino!!!"

20h50 - Fernando Santos diz a Rosário: "Estamos lixados." Rosário pensa "Mais do que tu pensas..."

21h03 - Mantorras recebe a bola. Olha para a frente e vê dois adversários. Atira-se para o meio deles e passa. A bola também. Continua a correr. Ultrapassa mais dois adversários, e mais dois. Quando vê duas balizas e dois guarda-redes, Mantorras pára, olha à volta, fixa-se nas duas bandeirolas de canto e remata. Grande golo, mesmo ao ângulo. 1-0

21h10 - Simão está estupefacto a ver o jogo. "Mas estes gajos estão bêbebos ou quê? Não falharam um passe que fosse!!!!"

21h18 - Manú recebe a bola de Nélson, comeca a correr, deixa para trás sete adversários, os placards de publicidade, as bancadas, o Danúbio e a fronteira entre a Áustria e a Hungria. Volta para trás ainda a tempo de fintar o defesa-esquerdo e centrar para Nuno Gomes marcar. 2-0

21h30 - Intervalo.

21h32 - Fernando Santos grita com os jogadores: "Não estão a jogar em losango porquê? Hum? Não ouviram o que vos disse antes do jogo?!"

21h33 - Nuno Gomes responde: "Não, senão não estávamos a ganhar 2-0"

21h34 - Argel pensa "É isso aí, Nuno..."

21h35 - Rosário pensa "O gajo é capaz de ter razão..."

21h40 - Fernando Santos dá indicacões individuais aos jogadores. Diz a Mantorras "Pedro, tu não te esquecas de fazer diagonais, senão parte-se o losango". Mantorras responde, furioso: "Lubango? Lubango? Tu num chama numi à Mantorra, istás a intindér ô pá?! Mantorra é amado pelo povo de Angola! Qui lubango qui o quê! Tu num diz isso pá!!!!!"

21h41 - Argel acalma Mantorras: "Não ligues, Pedro, o gajo não percebe nada disto"

21h42 - Mantorras pensa "Mantorra também já tinha percebido..."

21h45 - Comeca a segunda parte.

21h58 - Petit recupera a bola à entrada da área, depois de fazer um carrinho de tal maneira perfeito que o austríaco viu as botas do Petit viradas para ele e desviou-se em pânico, deixando Petit com a bola. Petit faz mencão de passar a Nuno Gomes. A bola vai à barra. O guarda-redes corre para a agarrar, mas a bola ressalta-lhe no peito e é golo. 3-0.

22h07 - Rui Costa pensa que o que vale é que ninguém ouviu a táctica para hoje, senão estavam lixados...

22h20 - Beto entra para o lugar de Rui Costa.

22h25 - Beto recebe a bola de Luisão, vira-se para o meio-campo adversário, comeca a correr, passa por um, passa por dois, passa por três, passa por quatro, finta os centrais, dribla o guarda-redes, e remata para fora.

22h30 - Acaba o jogo. 3-0.

22h31 - Argel diz a Shéu "Para a próxima, já sabes, viu?"

22h40 - Fernando Santos tenta perceber como é que ganharam jogando rigorosamente ao contrário do que ele mandou

22h41 - Rosário pensa "Duuuuhhhh..."

23h30 - embarque para Lisboa. A liga dos campeões está no papo. O Schnitzel soube que foi uma maravilha.